preciso de voce, com qualquer humor, com qualquer sorriso

Peguei-me pensando em você hoje lembranças que de certa forma me deixa meio...sei lá, passei em frente da sua casa ontem depois de uma longa caminhada eu subi aquela rua tava com os pés doloridos já de tanto andar mais valeu a pena sim, nunca tinha tido uma visão tão privilegiado da sua casa de como a de ontem a rua me deixava de frente pra ela, aquela janela, aquela rua, aquelas portas que eu via tudo, tinha sua cara o seu jeito, o sol brilhava enquanto isso eu te queria de volta, queria o seu sorriso, queria o seu abraço... Queria sei lá, queria te ver de novo, sentir o seu cheiro, queria até mesmo aquelas brigas, aquele hot dog, aquela mercearia, aquela cartas. Não, eu não posso mais colocar tudo aquilo de volta transgredir o que já se foi, o fato é que não existe mais nós, não existe mais o ‘’eu te amo’’ ou qualquer palavra de afeto que era passada de boca a boca tudo aquilo ficou pra trás guardado em um pote de nostalgia, em que sempre que eu queira me sentir mais perto daquilo eu possa subir aquela rua como eu fiz ontem, e imaginar por mais que seja fraca essa lembrança, imaginar você abrindo a porta pra mim com aquele sorriso perfeito ou talvez nem tanto assim, oras isso não importava, não fazia a menor diferença, até porque eu ficaria com a sua doce companhia por algumas horas e tudo aquilo que agente presenciou fazia tudo ficar bem, e tudo não passar de um simples nevoeiro em uma tempestade. Caramba já estou eu falando da merda do meu amor e dá saudade que eu sinto de uma garota, poderia falar de tantas coisas nesses meus textinhos de merda, mais insisto em passar a patética idéia de que eu, e as minhas tantas personalidades não passamos de, um único garoto (ou seria homem?). Ah não importa um único seja lá o que for babaca que fica pelos cantos com saudade de certo alguém que nem sequer se deve lembrar mais de mim, fico subindo ruas, com vontade de fazer certas coisas, como invadir aquela casa e trazer ela de volta ou buscar alguma maneira por mais estranha que seja de viver tudo aquilo novamente como passar com uma borracha por tudo aquilo e tentar viver aquele sentimento único outra vez. Eu estou aqui no meu quarto ouvindo alguma musica que tenha um som só de piano é tema daquele filme ‘’brilho eterno de uma mente brilhante’’ e pode ter a plena convicção de que essa é a melhor coisa que eu poderia estar fazendo em uma madrugada de terça a luz está apagada e quer saber de uma coisa, é bem melhor assim, a tristeza parece mais presente com a falta da luz, poxa essa musica está acabando comigo me pergunto se tudo que aconteceu desde aquele tempo foi justo, poxa eu gostava e me esforçava não entendo porque hoje tenho que passar essas palavras pra esse computador, poderia de algum modo estar fazendo algo de diferente como esperar o amanhar chegar como um esquilo espera por uma nós.

Tedio em segredos

Madito tempo que nunca para, hoje to sentando aqui e pensando porque meu corpo ainda não está lá, porque tudo aquilo não acontece mais, pensando que como seria bom se eu pudesse viver tudo aquilo novamente a intensidade seria bem maior e hoje eu não estaria aqui. Talvez tivesse olhando pro relogio do celular e contando os segundos pra que a segunda feira chegasse logo, era de todas as segundas, a que mais brilhava a que mais correspondia as minhas vontades, a que mais me sorria não queria muito, eu não tinha muito mais eu tinha tudo.
Era como acordar e saber que tudo esta certo e que todos estão sorrindo pra mim.

Ele era um garoto, ele sonhava com coisas boas, ele falava em um futuro melhor, ele costumava ficar sentando na sacada pensando como ia ser quando ele fosse ''gente grande''. tentar adivinhar fez com que a dor da queda fosse maior ele cresceu, ele terminou a tal dificil caminhada do colegio, ae veio a realidade e foi como acordar de um sonho bom as coisas não eram mais como costumavam ser ele tinha alguem do seu lado e agora não tem mais, seus olhos brilhavam agora são escuros. vive em um mundo cinza em que as cores foram deixadas para trás.
sinto uma saudade do que nem me aconteceu

Welcome...

Estou aqui na frente dessa pagina em branco, tentando,pensando nas diversas formas de começar esse texto, ideías tenho de monte possa falar das mais variadas tipos de personalidades que tive contato ontem, pessoas estranhas, mal educadas, talvez por terem uma beleza fisica maior que a minha se acham totalmente acima do bem e do mal te tratam como um cachorro velho sem casa, no frio que chora de por não ter aonde passar a noite poderia ver nos olhos o mal surgir como uma bola de neve de todos ali, meu coração sangrava, me via sozinho em alguma estrada caminhando e só o que eu tinha comigo era o frio e o barulho da chuva, mais pra minha tristeza, sim pra minha tristeza eu sempre acabava voltando pro barulho ensurdecedor daquela musica e via de novo na minha frente jovens sem nenhuma luz comtemplando corpos em decomposição, e eu me perguntava aonde estava o arco irís.
Passando horas ali, só me restou perceber uma coisa tal coisa que eu sempre soube,sempre,sempre e que talvez eu quizesse com isso tapar a verdade de mim mesmo como se eu cobrisse ela com um lençol ou coisa do tipo e quizesse enterrala, tentando me desfazer e falando pra nunca mais voltar, mais o fim disso tudo eu já sabia ela sempre volta ou melhor nunca vai embora é como uma mentira que acaba no final sendo revelada ou como qualquer coisa que voce queria deixala de lado, mais nunca consegue. Minhas teorias quase sempre certas, queria estar errado agora, queria estar escrevendo algum sonho bom, mais ela nunca falha e cá estou eu novamente =/
levo calado esse dia de sabado, um sabado morto que eu queria contrarialo ficar feliz mais isso já não me é impossivel a essa altura, os dias passam devagar e parece que é sempre tão nublado, tudo tão falso, tudo tão artificial é como uma briga de ''eus'' duas personalidades uma me diz com a certeza de que o sol vai brilhar amanha vai vamos lá voce consegue voce é DEMAIS, sei da tua capacidade, sei que voce consegue contrarie essas teorias e mostre para o outro ''eu'' que ele sempre esteve errado. As veses me sinto um idiota por seguir tais conselhos mais sigo do mesmo jeito faço isso faço aquilo que é me dito pelo primeiro ''eu'' grande engano nesse momento aparece a outra parte de mim e me joga na cara como as coisas não são tão certas assim e tudo não passa de uma grande mentira pra no final de tudo no sabado frio e morto feito esse eu possa me sentir um merda como as coisas sempre foram e vai doer muito escrever isso agora, mais é como sempre será. Tenho plena e uma convicta certeza de que o sol aqui não brilha mais é como se ele me esquece.
Fotos,musicas isso faz muito sentido agora, algumas letras tristes e esse copo de chocolate ninguem está mais aqui, comigo foram embora como aquela folha seca da arvore que eu vi voando pra longe hoje de manha.
Disso tudo levo o fim da guerra dos ''eus'' que parece que eu estava adivinhando que o meu ''eu'' desacreditado ganharia como no fim de tudo isso ele terminou o vencedor sentando naquele banco vendo o por do sol com algumas lagrimas no rosto vendo o sol ir embora como todas as suas esperanças.

deixe estar...

se chegou até aqui por favor leia até o final.

Ontem foi sabado e eu não postei aqui, por incrivel que pareça no dia boçal que foi ontem eu esqueci de que tinha um blog e de quanto é bom escrever aqui, postar ideias, pensamentos, criticas mesmo que são poucas pessoas que le mais isso não faz diferença pois quem le são pessoas inteligentes e pessoas que tem um pensamento de tal forma parecido com o meu então fica tudo certo e eu fico feliz de postar e saber que essas duas pessoas estão lendo.

O quanto eu te falei...

O vento soprava na minha cara hoje pela manha, aquele frio se misturava com aquela terrivel sensação de angustia e essas combinações meio que estranhas nunca tem bem o seu tal final feliz...

aquela toca da minha blusa verde cobria minha cara tava frio realmente! empatia da minha parte dava fila para os mais desesperados que chegavam ali tentando buscar o seu lugar ao sol! lugar que tá custando chegar pra mim to indo aos maiores becos escuros e ficando por lá mesmo. não tenho sequer alguma luz pra voltar do lugar de pelo menos aonde eu estava as arvores que vejo hoje secas e sem frutos por esse caminho boçal são as mesmas que ah algum tempo me sorriam verdes,verdes e frutosas em caminhos de dias ensolarados em que o sol brilhava quase sempre e que sempre, sempre e sempre me deixavam com um sorriso um pouco timido, pra falar a verdade bem timido mais era um sorriso verdadeiro de quem via brilhar a luz nas estradas que percorria em passos largos em meios a assovios e a lindas canções de amor que palpitava aqui dentro e me faziam de um certo ponto mais feliz. o dia hoje não clareia mais como antes costumava ser nem o sol parece ir tanto com a minha cara a ponto de me fazer brilhar de novo.me sinto esquecido sozinho em um barco no meio da noite sem remos, sem vontade e sem os motivos pra seguir adiante.

Grande abraço Paulo Dutra (clb dos canalhas)