Distante

Eu já não sei mais o que pensar, as vezes tudo parece estar tão certo e de uma forma estranha tudo muda de figura, tudo se torna invisivel como aquela onda que se quebra naquele mar de solidão ou como passar um dia frio de julho rodando na rua com o medo de voltar para casa, sabendo que ali não é mais o seu lugar, sabendo que ninguem mais ali estará satisfeito em ter a sua chata, depressiva e incomoda companhia. com todos esses tipos de incertezas fica dificil achar uma coisa no que pensar ou no que fazer, não sei mais para aonde ir ou que caminho ir embora só me vejo longe daqui querendo voar, mais com a asa quebrada precisando de luz ou de alguma coisa que me inove e que me faça voltar a ser o que um dia consegui ser precisando tirar essa dor, precisando sair desse beco, tudo parece feio agora acho que não deveria mais voltar nunca mais até uma flor me rejeitaria agora, até mesmo se uma bala atravessasse meu peito não seria de tanta dor.
Caramba isso não acaba logo não seria mais facil se eu tivesse a milhas daqui, talvez lá tivesse comida ou algum lugar de abrigo ou qualquer cabana que seje, poxa...estou me sentido triste e não é aquela tristeza de todos os dias isso parece mais como uma facada de angustia.
É a verdade doi e como doi não vejo mais as mentiras tá tudo obvio o que me parecia bem não é mais meu dia virou madrugada eu sinto a dor do frio tocar minhas veias e minha estrada se escorrer pelo ralo de algum jeito que eu não consigo mais ir atrás tá tudo claro não consigo mais nada fim da linha pra tudo já deu aqui ontem foi o fim, eu sinto que foi o fim.
Deveria pegar o meu boné e seguir o caminho sozinho agora, porque se for pra viver de fracassos que eu viva sozinho e se for pra morrer afogado nesse mar gelado que eu morra sozinho se for pra andar nessa estrada eu prefiro ir só não existe ninguem que ve o que eu vejo agora estou em um mundo sem vida, sou morto, sou um pedaço de alguma coisa que algum dia já brilhou me leve pra lua e me deixe lá tudo que eu quero é estar só estar viver pra morrer sozinho depois desfrutar desse mundo de angustia pra de uma vez não sentir o meu coração bater nunca mais.
Queria estar longe agora...

feliz por ter um blog

Bem em quase dois meses de blog eu já escrevi sobre muita coisa aqui muita coisa mesmo, fui critico,etico, julgador, ouvinte e até um pouco jornalista, critiquei um medico que matou uma dona de casa por total falta de responsabilidade, falei sobre os males da televisão que aliena toda uma nação, passei para essa paginas em brancos sentimentos que talvez nunca tivesse a ousadia de expressar eles antes, fui imparcial, responsavel em certos momentos, parcial e irresponsavel em varios outros, enfim de tudo um pouco aqui mais o que me deixa mais feliz e de uma certa forma até um tanto que orgulhoso foi o tanto que aprendi com essa experiencia nova, não posso ser hipocrita a ponto de criticar esses tais sites de relacionamentos tais como Orkut,Myspace,Fotolog e varios outros, até porque eu tenho conta em todos eles, mais não são lá coisas que me agrade e de um certo ponto são até que imprestaveis talvez conta da inclusão digital sei lá...Enfim mesmo com tantos tipos de coisas como essa nada me fascinou mais do que ter um blog lugar de ideias, lugar de desabafos lugar para criticas e para seja lá que merda voce vai escrever nele.


grande abraço Paulo Dutra (Clb dos Canalhas

Viagem

Caramba, como esse blog anda esquecido ultimamente faz tempo que não posto alguma coisa aqui, tinha começado escrever alguma ontem mais como o meu computador é uma verdadeira porcaria fez a questão de travar e eu perder tudo o que tinha começado a escrever, era um tipo de texto diferente do que esses ultimos foram. Mais não vou postar nada do que se passava na minha cabeça ontem não ate porque o meu ''eu'' de ontem, supostamente não é o meu ''eu'' de hoje então boa parte do que se passou na minha cabeça ontem, não faz mais nem parte dela hoje.
Como o nosso querido tempo não para, já estamos em julho e eu ainda aqui, mais não posso ficar aos prantos ao ponto de pensar que eu não tive progresso algum, filosofando um pouco e como falei antes o meu famoso ''eu'' muda a todo dia, experiencias novas, musicas novas, filmes novos, pessoas novas. é to começando a perceber que nem todo o meu desespero foi em vão. fiquei pensando que precisava sair daqui, fugir pra algum lugar em uma ponta de qualquer comenta ou coisa assim pra poder me conhecer por inteiro e saber do que sou feito, eu até viajei a um tempo atrás, mais não era exatamente disso que eu estava falando não. precisava de um tempo, um tempo pra mim, ir pra lua e ficar por lá em alguns minutos pensando como seria se eu podesse voar e viver lá. nada é mesmo igual e as coisas mudam sim, qualquer progresso é bem vindo, ainda que não tenha andando nem um terço do caminho sinto que a busca da verdade não tá tão longe assim, e que pra me descobrir e vice versa estou bem proximo de um final feliz.
E agora falando dessa jornada, me pergunto como devo me postar nela. O que devo fazer, quando dizer e como ir atrás. qualquer coisa em que eu não seje mais o tipo de pateta que não desfruta de nada ou ainda aquele que está sempre esperando algo novo, sempre no frio mais que nunca vai atrás do calor, vamos concordar tambem que nem sempre a divina sorte sopra com ventos fulminantes pra esse lado de cá. mais é horrivel colocar a culpa só nela, se fosse só dela estaria em um tipo de situação bem pior que agora, lutando contra coisas terrivelmente piores.
O que deixo certo aqui é uma coisa. somente uma coisa, não procurarei mais por ti, e nem tentarei mais de formas erradas te encontrar, o que busco agora é essa viajem que tanto quero, e nessa longa estrada encontrar o que deixei para trás.

preciso de voce, com qualquer humor, com qualquer sorriso

Peguei-me pensando em você hoje lembranças que de certa forma me deixa meio...sei lá, passei em frente da sua casa ontem depois de uma longa caminhada eu subi aquela rua tava com os pés doloridos já de tanto andar mais valeu a pena sim, nunca tinha tido uma visão tão privilegiado da sua casa de como a de ontem a rua me deixava de frente pra ela, aquela janela, aquela rua, aquelas portas que eu via tudo, tinha sua cara o seu jeito, o sol brilhava enquanto isso eu te queria de volta, queria o seu sorriso, queria o seu abraço... Queria sei lá, queria te ver de novo, sentir o seu cheiro, queria até mesmo aquelas brigas, aquele hot dog, aquela mercearia, aquela cartas. Não, eu não posso mais colocar tudo aquilo de volta transgredir o que já se foi, o fato é que não existe mais nós, não existe mais o ‘’eu te amo’’ ou qualquer palavra de afeto que era passada de boca a boca tudo aquilo ficou pra trás guardado em um pote de nostalgia, em que sempre que eu queira me sentir mais perto daquilo eu possa subir aquela rua como eu fiz ontem, e imaginar por mais que seja fraca essa lembrança, imaginar você abrindo a porta pra mim com aquele sorriso perfeito ou talvez nem tanto assim, oras isso não importava, não fazia a menor diferença, até porque eu ficaria com a sua doce companhia por algumas horas e tudo aquilo que agente presenciou fazia tudo ficar bem, e tudo não passar de um simples nevoeiro em uma tempestade. Caramba já estou eu falando da merda do meu amor e dá saudade que eu sinto de uma garota, poderia falar de tantas coisas nesses meus textinhos de merda, mais insisto em passar a patética idéia de que eu, e as minhas tantas personalidades não passamos de, um único garoto (ou seria homem?). Ah não importa um único seja lá o que for babaca que fica pelos cantos com saudade de certo alguém que nem sequer se deve lembrar mais de mim, fico subindo ruas, com vontade de fazer certas coisas, como invadir aquela casa e trazer ela de volta ou buscar alguma maneira por mais estranha que seja de viver tudo aquilo novamente como passar com uma borracha por tudo aquilo e tentar viver aquele sentimento único outra vez. Eu estou aqui no meu quarto ouvindo alguma musica que tenha um som só de piano é tema daquele filme ‘’brilho eterno de uma mente brilhante’’ e pode ter a plena convicção de que essa é a melhor coisa que eu poderia estar fazendo em uma madrugada de terça a luz está apagada e quer saber de uma coisa, é bem melhor assim, a tristeza parece mais presente com a falta da luz, poxa essa musica está acabando comigo me pergunto se tudo que aconteceu desde aquele tempo foi justo, poxa eu gostava e me esforçava não entendo porque hoje tenho que passar essas palavras pra esse computador, poderia de algum modo estar fazendo algo de diferente como esperar o amanhar chegar como um esquilo espera por uma nós.

Tedio em segredos

Madito tempo que nunca para, hoje to sentando aqui e pensando porque meu corpo ainda não está lá, porque tudo aquilo não acontece mais, pensando que como seria bom se eu pudesse viver tudo aquilo novamente a intensidade seria bem maior e hoje eu não estaria aqui. Talvez tivesse olhando pro relogio do celular e contando os segundos pra que a segunda feira chegasse logo, era de todas as segundas, a que mais brilhava a que mais correspondia as minhas vontades, a que mais me sorria não queria muito, eu não tinha muito mais eu tinha tudo.
Era como acordar e saber que tudo esta certo e que todos estão sorrindo pra mim.

Ele era um garoto, ele sonhava com coisas boas, ele falava em um futuro melhor, ele costumava ficar sentando na sacada pensando como ia ser quando ele fosse ''gente grande''. tentar adivinhar fez com que a dor da queda fosse maior ele cresceu, ele terminou a tal dificil caminhada do colegio, ae veio a realidade e foi como acordar de um sonho bom as coisas não eram mais como costumavam ser ele tinha alguem do seu lado e agora não tem mais, seus olhos brilhavam agora são escuros. vive em um mundo cinza em que as cores foram deixadas para trás.
sinto uma saudade do que nem me aconteceu

Welcome...

Estou aqui na frente dessa pagina em branco, tentando,pensando nas diversas formas de começar esse texto, ideías tenho de monte possa falar das mais variadas tipos de personalidades que tive contato ontem, pessoas estranhas, mal educadas, talvez por terem uma beleza fisica maior que a minha se acham totalmente acima do bem e do mal te tratam como um cachorro velho sem casa, no frio que chora de por não ter aonde passar a noite poderia ver nos olhos o mal surgir como uma bola de neve de todos ali, meu coração sangrava, me via sozinho em alguma estrada caminhando e só o que eu tinha comigo era o frio e o barulho da chuva, mais pra minha tristeza, sim pra minha tristeza eu sempre acabava voltando pro barulho ensurdecedor daquela musica e via de novo na minha frente jovens sem nenhuma luz comtemplando corpos em decomposição, e eu me perguntava aonde estava o arco irís.
Passando horas ali, só me restou perceber uma coisa tal coisa que eu sempre soube,sempre,sempre e que talvez eu quizesse com isso tapar a verdade de mim mesmo como se eu cobrisse ela com um lençol ou coisa do tipo e quizesse enterrala, tentando me desfazer e falando pra nunca mais voltar, mais o fim disso tudo eu já sabia ela sempre volta ou melhor nunca vai embora é como uma mentira que acaba no final sendo revelada ou como qualquer coisa que voce queria deixala de lado, mais nunca consegue. Minhas teorias quase sempre certas, queria estar errado agora, queria estar escrevendo algum sonho bom, mais ela nunca falha e cá estou eu novamente =/
levo calado esse dia de sabado, um sabado morto que eu queria contrarialo ficar feliz mais isso já não me é impossivel a essa altura, os dias passam devagar e parece que é sempre tão nublado, tudo tão falso, tudo tão artificial é como uma briga de ''eus'' duas personalidades uma me diz com a certeza de que o sol vai brilhar amanha vai vamos lá voce consegue voce é DEMAIS, sei da tua capacidade, sei que voce consegue contrarie essas teorias e mostre para o outro ''eu'' que ele sempre esteve errado. As veses me sinto um idiota por seguir tais conselhos mais sigo do mesmo jeito faço isso faço aquilo que é me dito pelo primeiro ''eu'' grande engano nesse momento aparece a outra parte de mim e me joga na cara como as coisas não são tão certas assim e tudo não passa de uma grande mentira pra no final de tudo no sabado frio e morto feito esse eu possa me sentir um merda como as coisas sempre foram e vai doer muito escrever isso agora, mais é como sempre será. Tenho plena e uma convicta certeza de que o sol aqui não brilha mais é como se ele me esquece.
Fotos,musicas isso faz muito sentido agora, algumas letras tristes e esse copo de chocolate ninguem está mais aqui, comigo foram embora como aquela folha seca da arvore que eu vi voando pra longe hoje de manha.
Disso tudo levo o fim da guerra dos ''eus'' que parece que eu estava adivinhando que o meu ''eu'' desacreditado ganharia como no fim de tudo isso ele terminou o vencedor sentando naquele banco vendo o por do sol com algumas lagrimas no rosto vendo o sol ir embora como todas as suas esperanças.

deixe estar...

se chegou até aqui por favor leia até o final.

Ontem foi sabado e eu não postei aqui, por incrivel que pareça no dia boçal que foi ontem eu esqueci de que tinha um blog e de quanto é bom escrever aqui, postar ideias, pensamentos, criticas mesmo que são poucas pessoas que le mais isso não faz diferença pois quem le são pessoas inteligentes e pessoas que tem um pensamento de tal forma parecido com o meu então fica tudo certo e eu fico feliz de postar e saber que essas duas pessoas estão lendo.

O quanto eu te falei...

O vento soprava na minha cara hoje pela manha, aquele frio se misturava com aquela terrivel sensação de angustia e essas combinações meio que estranhas nunca tem bem o seu tal final feliz...

aquela toca da minha blusa verde cobria minha cara tava frio realmente! empatia da minha parte dava fila para os mais desesperados que chegavam ali tentando buscar o seu lugar ao sol! lugar que tá custando chegar pra mim to indo aos maiores becos escuros e ficando por lá mesmo. não tenho sequer alguma luz pra voltar do lugar de pelo menos aonde eu estava as arvores que vejo hoje secas e sem frutos por esse caminho boçal são as mesmas que ah algum tempo me sorriam verdes,verdes e frutosas em caminhos de dias ensolarados em que o sol brilhava quase sempre e que sempre, sempre e sempre me deixavam com um sorriso um pouco timido, pra falar a verdade bem timido mais era um sorriso verdadeiro de quem via brilhar a luz nas estradas que percorria em passos largos em meios a assovios e a lindas canções de amor que palpitava aqui dentro e me faziam de um certo ponto mais feliz. o dia hoje não clareia mais como antes costumava ser nem o sol parece ir tanto com a minha cara a ponto de me fazer brilhar de novo.me sinto esquecido sozinho em um barco no meio da noite sem remos, sem vontade e sem os motivos pra seguir adiante.

Grande abraço Paulo Dutra (clb dos canalhas)