segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

quando os gostos, mil.

Por hoje eu não tenho mais meia palavras, bem sequer tenho palavras, final de mais um ano chega e a terra vai completar mais uma volta ao sol quando a idade vem se aconchegando bate aquela tristeza uma saudade enformada com uma nostalgia sem credo algum de tudo exatamente tudo que se possa ter um gosto bom.
Quando um elo do cerebro quebra as barreiras do tempo e me faz querer vivenciar toda aquela poesia de sorriso novamente é como uma valsa que ecoa nos ouvidos e faz me querer levantar e dançar, dançar me sentir naquele exato aconchego novamente...Mais isso mais nada importa pois nas passageiras das vaidades esse ano me encontra em um status de felicidade pessoal e alheia qe me enche os olhos de brilhos e de gostos doces, mais doces que o mel serão esses doces que me levará pra alguns anos daqui e me fará sentir a plena nostalgia de anos que estou vivendo agora e tudo isso se formara em um par de sorrisos que desse eu não quer me soltar nunca mais.

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

O ELO


Existe um elo que é preciso ser rompido antes mesmo que aquele amanha chegue, o acaso me trouxe até esse elo e o que eu preciso fazer é apenas romper isso pra que todas as barreiras sejem derrubudas de uma vez só sem choros e nem velas, tais coisas como conseguir aquele lugar ao sol, ou até mesmo enxergar além daquele arco-íris cheio de cores(não confundem com Cine) RISOS!!!!

sábado, 14 de novembro de 2009

para-quedas

Algo que permita
Que a libido exista
O bem que contaminaAlgo que permita
Que a libido exista
O bem que contamina
Vem com muita sutilezaIsto serve para ouvir
Guarde tudo com você
Lembro como era bom
E minto que não sei amar bem devagar tudo vem surgindo
Frio da manhãE gente a caminhar
Bem devagar tudo vem surgindo frio da manhã
E gente a caminhar eu vi uma tartarugaE chorei mesmo sem motivosPra poder te explicar

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

deixe eu lhe dizer

Bom, semana parece ter começado boa apesar dos insucessos do sábado consegui fazer uma segunda feira valer realmente a pena pois é se espantem mais eu consegui sim, graças á um emprego novo. E como diz algum ditado ae ''vida nova'' e nada melhor do que começar de novo e com o pé direito virei professor de Hardware agora pois é depois de algumas tentativas frustadas com velhos emprego esse veio na hora certa o sálario não é nada ruim como seria tambem já que vou ganhar 60 pratas em duas horinhas de aulas.

terça-feira, 3 de novembro de 2009

dane-se o titulo do texto

Um pouco de historia Inca e alguns cremes para a pele dia esquisito essa terça feira não foi lá um dos piores dias não, pra falar a verdade já se opuseram a me dar dias piores mais como é eu que faço eles não adianta eu reclamar nem falar como se eu não fazesse parte de nenhuma parte dos meus dias.
Tristes são aqueles que não sabem apreciar um bom livro, claro me inclua fora disso, comecei a ler um dos bons trata de alguns contos sobre varios tesouros Incas durante varios séculos, o livro relata varios contos desde as tradicionais brigas entre ingleses e espanhois durante o século XVI até uma historia de uma caveira repleta de ouro pelo corpo enterrado em algum lago do peru descoberta em 1998 ou uma ilha almadiçoada repleta de nativos que não queria de jeito nenhuma entregar seus artesanatos e pertences para aquela cambada de intrusos de cara palida e olhos azuis chegando lá de navio e querendo tomar conta de tudo. Interessantissimo o tal livro não sei o que me aguarda mais, o que preparou para mim o grande Clive Cussler esse americano conterraneo de Barack Obama e apaixonado por cinema assim como eu de qualquer jeito amanha vou dar mais uma lida nele tenho certeza de que o que vou encontrar ali é o mais puro retrato de uma história linda e repleta de contos interssantes assim como toda a historia do grande império Inca destruido por aqueles malditos de uma figa daqueles espanhóis que invadiram e mataram o imperador Atahualpa.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

O que não foi não é

Ele estava preparado para morrer aquela noite, fez sua ultima refeição por volta das 20:00 conversou um pouco sobre vida após a morte com os companheiros que estavam na mesma cela que ele outros detentos dá penitenciaria municipal de San Diego, poucos tinha alguma teoria respeitavel para o que acontece com sua ''alma'' ou sei lá o que seje depois que a sua vida deixasse de existir os embecis daquela cela diziam que ele estava taxado a ir parar no inferno, por passar sua vida a cometer crimes contra uma sociedade, já outros mais imbecis, diziam que ele iria ser perdoado pelo senhor e passaria a viver em um paraiso repleto de flores e desejos cabiveis grande merda falar o nome do Deus fajuto deles em uma cela de cadeia pensou o rapaz da morte proxima que atendia pelo nome de Freddy ladrão misereval foi condenado a pena de morte depois que invadiu uma casa e assasinou a sangue frio um bêbê, a mãe e mais duas outras mulheres atrás de um ou outro vintém, infeliz devia em dívida de jogo se não morresse na cadeia morreria na rua, estava preso a 3 anos já sua sentença saiu a alguns meses era um tremendo sangue frio tão pouco mostrava importancia se morreria ou não. Vivia dizendo para todos ali que quem morre dorme para sempre é como deixar de existir literalmente não vai para canto algum é como pensar em coisas antes de nascer pois é para voce elas não existem o futuro depois da morte seria o mesmo. teve convicto nessa teoria o tempo todo que teve antes de chegar a hora daquela injeção, passava das 21:00 ele assoviava e cantava como se em algumas horas fosse tomar um chá ou fazer qualquer coisa que não seje morrer. lembro de pegar aquele infeliz cantando it's my life do bon jovi em uma daquelas frases tinha uma que se encaixa com a tal teoria de Freddy ''eu só quero viver enquanto eu estou vivo'' enfim as horas passaram como minutos e lá foi ele para sua ultima caminhada infeliz devia morrer mesmo depois do que fez o problema era não estar preocupado caminhou como se passeasse por um zoologico e disse para todos nós naquela sala ''até o inferno imbecis'' com no final uma certa de uma risada ironica que me deixou verde de raiva. O dia clareia e o corpo do infeliz já tinha sido levada para alguma funeraria em San Diego, ficamos com a impressão de que foi o melhor já que ele não demostrava nem um pouco de preocupação se iria passar dessa para uma pior mais depois de algum tempo descobrimos que não foi bem assim o policial Eduard que era o encarregado de assasinar os condenados disse tempo depois que o miseraval implorou pela vida até ficar rouco e depois sem voz, talvez nem ele acreditasse na sua propria teoría e só queria passar a impressão de que era mais homem que alguem ali naquela cela o fato da historia é que Freddy chorava por dentro enquanto queria passar uma nitida impressão de que era extremamente calmo e que esteve sempre certo.




domingo, 25 de outubro de 2009

portanto

Portanto eu decidi o que vou fazer agora

Portanto estou arrumando minhas malas

Para as montanhas nebulosas

Para onde os espíritos vão agora

Sobre as colinas onde os espíritos voam

Oh, eu realmente não sei









quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Ordem e progresso. Que nada a minha bunda faz sucesso

Existem mulheres que são uma beleza mas quando abrem a boca que tristeza!
não não é o seu hálito que apodrece o ar o problema é o que elas falam que não dá pra agüentar
nada na cabeça, personalidade fraca tem a feminilidade e a sensualidade de uma vaca
roduzidas com roupinhas da estação que viram no anúncio da televisão
milhões de pessoas transitam pelas ruas mas conhecemos facilmente esse tipo de perua bundinha empinada pra mostrar que é bonita e a cabeça parafinada pra ficar igual paquita elas estão em toda parte e às vezes me interrogo se elas tão no mundo inteiro á procura de carros,á procura de dinheiro o lugar dessas cadelas era mesmo no puteiro
só se preocupam em chamar a atenção não pelas idéias mas pelo burrão não pensam em nada
só querem badalar estar na moda tirar onda beber e fumar.
Cadelinhas de boate ou ratinhas de praia apenas os otários aturam a sua laia.
Não eu não sou machista exigente talvez mas eu quero mulheres inteligentes
não vocês vocês são o mais puro retrato da falsidade desculpa amor
mas eu prefiro mulher de verdade você é medíocre e ainda sim orgulhosa
E o seu jeito forçado de falar é deprimente já entendi seu problema vocês tão muito carentes
Pra que dar atenção pra quem não sabe conversar?
Pra falar sobre o tempo ou sobre como estava o mar? Não eu prefiro dormir
Sai daqui
Eu já fui bem claro mas vou repetir
E pra voce me entender vou ser ate mais direto:
Você não passa de mulher-objeto. Escravas da moda vocês são todas iguais
cabelos, sorrisos e gestos artificiais
idéias banais
Seus valores são deturpados você é leviana pensa que está com tudo mas se engana em sua frágil cabecinha de porcelana a sua filosofia é ser bonita e gostosa
Fora disso é uma sebosa tapada e preconceituosa, seus lindos peitos não merecem respeito
marionetes alienadas vocês não têm jeito eu não sou agressivo, contundente talvez
O Pensador dá valor às mulheres, mas não vocês
Vocês são o mais puro retrato da falsidade
Desculpa amor
Mas eu prefiro mulher de verdade.



domingo, 11 de outubro de 2009

Discurso Burocratico

encareceu o pedido e se livrou de uma sessão
amolando a faca e discutindo concessões
mesmo com todo mito eu me atiro
até ganhar no grito ou em sigilo
ostento todo lucro do infinito
eu sou o espelho do mundo e estou no vício
parece ser difícil mas não
tá todo mundo dançando a nostalgia do verão

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Yeah!

É incrivel minha facilidade de estar sempre em busca de algo novo para os meus pequenos e otimos por sinal ouvidos embora ultimamente não tenha sido com tanta frequencia assim nesse ultimo ano acabei ouvindo muita coisa que sim admito foi novo para mim como o tal do Metalcore ou o HCNY, mais nada me deixou mais entusiasmado e mais vibrante do que tais bandas mais tradicionais do cenario do rock n roll mundial, coisas mais antigas coisas mais leais coisas mais RAIZES claro é importante sempre inovar e evoluir mais nunca perdendo a raiz da coisa e é dessas bandas que eu venho aqui falar me peguei hoje ouvido o cd ''Kill 'em All'' do Metallica e sem sombra de duvidas pelo menos pra mim é o melhor album da banda já lançado melhor até que o tão famoso Master of Puppets são coisas de conceitos o som deles evolui é verdade mais nada que saisse tão alardiamente do que eles realmente fazem é como o Motorhead sempre diz...nos julgam como isso (Heavy Metal) só porque temos cabelos grandes e fazemos uns solos...mais não somos nada disso nós não fazemos Heavy Metal...nós fazemos Motorhead e sem sombra de duvidas a coisa está bem por ae aonde que eu quero chegar é simples nada me fascina mais do que essa coisa de raiz essa coisa sem rotulo algum vamos lá vamos pegar umas guitarras e vamos fazer uma coisa de verdade uma rock com o coração nada de frescuras e franjas na cara ou qualquer tipo de moda que qualquer prego de esquina aceite. E é o que meus ouvidos me dizem ultimamente ouça mais não use rotulos ouça mais não defina mais por favor não tente inovar nada (RISOS). VIVA 80's

terça-feira, 29 de setembro de 2009

...

Lá fora, caminhando por aquela que é a estrada que leva para lugar algum eu vejo flores no chão, flores de um tom azul, olhar para elas é como ver o passado inteiro passar em questão de segundos na minha cabeça o sol era quente mais era um dia agradavel é bom caminhar e caminhar mesmo que seje pra levar meu pensamento para dimensões angustiantes como ver a lama cobrir meu pescoço por inteiro e olhar ela afundando e não ter uma mão sequer pra usar como apoio.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Ramble On

As folhas estão caindo por toda parte
É hora de pegar o meu caminho
Graças a você
Eu sou muito grato por essa estadia agradável
Mas agora é hora de ir
A lua do outono ilumina meu caminho
Pois agora eu cheiro a chuva
E com ela a dor, que está caminhando em minha direção
Às vezes estou tão cansado
Mas eu sei que tem uma coisa que preciso fazer...
E agora é a hora, a hora é essa
De cantar minha canção
Estou indo dar a volta ao mundo
Preciso encontrar minha garota, pelo caminho
Eu ando desta maneira a exatos dez anos
Perambular
Preciso encontrar a rainha de todos os meus sonhos
Não tenho tempo para espalhar raízes
O tempo veio para logo ir embora
E á nossa saúde nós bebemos, mil vezes
É hora de perambular
A minha é uma história que não pode ser contada
Minha liberdade eu guardo com apreço
Como nos anos passados, em dias de outrora
Quando a magia enchia o ar
Foi nas profundezas mais obscuras de Mordor
Conheci uma garota tão atraente
Mas Gollum, e o maligno se aproximaram sorrateiramente
E fugiram com ela, ela, ela... .yeah
Vou perambular, cantar minha canção
Preciso continuar procurando pela minha garota
Vou forçar o meu caminho, ao redor do mundo
Não consigo parar este sentimento em meu coração
Preciso continuar procurando pela minha garota
Não consigo encontrar meu pássaro azul!

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Voce é fraco...e isso basta

É impressão minha ou os dias ultimamente estão sendo mais curtos do que o normal, parece que tudo passa em um piscar de olhos agora, é como ver o dia nascer e morrer em questão de minutos é complicado dizer ou até fazer alguma coisa nesse infinito marasmo que as coisas me proporcionam exceto pelos roles de final de semana que é o que salva de vez em quando. Tudo isso que me torna terrivelmente previsivel me chateia é triste acordar de manha e saber que como o começo do dia anterior é igual ao mesmo dia de hoje e que esse dia de hoje vai terminar como o dia de ontem e amanha vai terminar como o de hoje, não quer ser repetitivo mais a frase de uma musica do Matanza vem soando como uma trilha sonora em tudo isso que não passa de uma simples questão de alternativas mutuas, desde lá quando os sinos dos onibus era uma musica ao meus ouvidos até o dia de hoje como acordar com o sol na cara se tornou totalmente normal ao que vejo nem sempre podi ser toda essa situação como disse tudo é uma simples questão de alternativas, o meu ''eu'' de hoje podi não ser o tão sonhando ''eu'' de amanha é tudo uma questão simples de escolhas como um suspiro diferente hoje podi causar toda uma revolução devastadora daqui a 15,20 ou sei lá 30 anos o fato é meu ''eu '' de hoje é a consequencia do meu ''eu de ontem e isso me faz pensar um bocado não seria simples tentar uma reviravolta para que o meu ''eu do futuro seje um total diferente do que se espera e do que se aproxima fatos são fatos tudo que tenho hoje são simples consequencias de anos atrás, a minha timidez com garotas, o meu otimo gosto para musica (risos) ou até mesmo o meu relacionamento com a minha mãe.
A ideia é simples e visivel a todos os olhos, não é uma ilusão os dias passarem tão curtos assim realmente eles são curtos por uma serie de motivos que não vem ao caso agora, não quero ser o cara brasileiro que não desiste nunca, não quero ser hipocrita até porque eu mesmo já desisti de uma serie de coisas por concordar com o meu falso ego de que eu não sou capaz de fazer tal coisa e isso é fato e fato mais por outro lado não posso me preender na afirmação de que não sou capaz de fazer absolutamente nada, estaria sendo hipocrita de novo se não sou bom para algumas coisas certamente serei bom até demais para outras e isso qualquer um que le isso aqui vai ter que concordar...enfim no final disso tudo espero olhar para trás e ver que o meu ''eu de ontem foi um cara absolutamente incrivel de fazer tais coisas acontecerem daqui a alguns anos e eu tenho a plena certeza de que isso acontecera voces são fracos eu não, voces tem a mente de um passarinho eu não. Seguir moda é para os fracos eu não sou fraco... voce podi sair em uma noite ou passar seus dias gastando todo o seu dinheiro sujo em troca de diversão ou acusar a vida de ser a reponsavel de todo o seu sucesso ficarei em casa com algumas cervejas e uma boa musica e daqui a alguns anos vou rir do seu ''eu'' do futuro

domingo, 9 de agosto de 2009

90's


Veja um ponto preto em uma arvore, veja um ponto pequeno e preto, agora veja uma ponto preto pequeno e extremamente saudavel agora dá mesma maneira que ve esse veja um ponto preto grande e morto totalmente sem vida é, é desse exato jeito que eu me vejo aqui, não dessa vez não, não vou reclamar das coisas ruins que acontecem tão pouco criticar tudo que acontece hoje só parei por aqui pelo fato de me ver como aquele ponto grande na arvore só pelo fato de não estar mais vivo só pelo fato de não estarmos mais não tão glamourosa e linda decada de 90 eu era um pontinho preto pequeno em uma arvore eu me sentia vivo, eu me sentia diferente eu me sentia ''lindo'' eu me sentia prospero tudo era possivel tudo era verde, e engraçado como quase sempre me pego pensando de como foi bom estar vivo de como foi bom dar ''voltonas'' de como era bom ir na ''passarela'' de como era bom andar até o ''xanadú'' de como de uma maneira que eu não vejo explicação alguma o tempo passava devagar era como eu sentisse prazer de estar vivo em cada milesimo daqueles anos. Eu ouvia musicas naquelas noites, é e eu gostava daquilo gostava de andar com o nosso chevette gostava de dormir com meu album de figurinhas, eu adorava sentar na frente da minha tv 20 polegadas Mitsubish pra assitir ''castelo ra tim bum'' eu costumava sentar naquele banco com o meu vo esperando o sinal da escola tocar pra poder entrar pra escola, de como era saudavel subir naquela arvore. de como era bom fingir com o Felipe que ele era meu primo de como foi legal esperar minha mãe até as 18:00 daquele dia eu adorava quando os meus primos chegavam por lá. de ficar tentando correr atrás daquelas pipas RISOS
Tardes de piscinas e um pé de goiaba na casa da tia Cleide, um terreno lá em baixo que eu costumava jogar bola com o meu primo um corredor que até hoje existe o ruim disso tudo é que que não sobrou mais nada daquela epoca só as lembranças na memoria. Ohhh eu tinha uma amiga a ''Aline'' poxa ela era amiga mesmo corremos dez voltas em um quarteirão em Hortolandia isso tudo em cima de uma bicicleta semana que em Hortolandia mesmo eu vi meu primo zerando Street Fighter no PS1 video game que eu era loucoo para ter um daquele pena mesmo era só ter uma Master System em que eu jogava Sonic ou depois de ter ganhando o meu Super Nintendo em 1997 e passar horas e mais horas em uma dia jogando ''Ronaldinho Soccer 97'' com o meu primo ou depois de ter ganho aquela fita do Mortal Kombat de mudar pra outra casa em 1998 ou ficar ansioso pelos churrascos de familia quase todo final de semana de assitir tudo que eu podia na televisão quem ae que não lembra da dança do bumbum do ''é o tcham'' ''poe a mão no joelho e lalalala'' ou sei lá ouvir a musiquinha do Marsupilami ''Marsupilami vem correndo pela selva UBAAAAAAAA'' ou da paixão do Doug Funnie pela Paty Maionesse dos amigos Timão e pumba ou do rolisso dos 101 dalmatas ou até mesmo de parar e viajar nas historias do fantastico mundo de bobby de ficar impressionado com perucas da maluca na tv cruj todo santo dia o problema é que sempre que eu lembro de coisa boa eu me empolgo e escrevo mais do que sempre devo problema que nunca é demais lembrar momentos que só existe pra quem viveu aquilo tudo, momentos que vão ficar guardados com todos daquele tempo como unicos e que nunca, NUNCA vão ser igual. tempos que eu guardei comigo em um pote de nostalgia

Nada é como costumava ser do jeito que era divertido a um tempo atrás ♪

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Cegueira

Alguem ae já ouviu falar em um lugar chamado Kinnegad?!. Pois é esse lugar de nome estranho e um tanto quanto esquisito existe sim é uma cidade irlandesa ela fica situada no condado de Westemeath centro norte do país como era verão o frio não castigava tanto os moradores que por sinal não eram muitos cerca de 900 pessoas viviam ali! o frio era convidador naquele julho de 97 fazia uns 17 graus até que poderiamos considerar calor pelo tempo que costuma fazer ali quando chega o inverno rigoroso. No meio disso tudo não chamava muito atenção a casa do jovem Jon pacato vivia com a mãe e mais dois irmãos. Jon era estranho, um adolescente tímido, mas extremamente inteligente. Era muito desajeitado com as garotas e não tinha muitos amigos. saia pouco até porque ali no meio daquelas arvores da cidade nunca tem mesmo um lugar legal pra ir somente uma parque, um parque daqueles que todo fim de tarde tem gente caminhando ou fazendo outra coisa sociavel fora isso era uma cidade ruim em termos de ambientes.
Quinta feira 17 de julho de 1997 mais uma vez Jon sai de casa de manha parecia mais um dia comum, um daqueles dias em que no final de tudo ele volta pra casa sem perspectiva nenhuma de alguma coisa vantajosa dali em diante. mais não era ou pelo menos ele pensava que não. Sai de casa coloca sua mochila nas costas e fez mais uma vez como fazia todos os dias ia pra aula como a cidade era pequena a escola era perto o curioso é que sempre estava chegando atrasado dessa vez ficou ficou parado no meio do caminho olhando o rio que cortava a cidade quando se deu conta já tinha perdio a hora e não adiantava mais nada tentar entrar na escola logo sentou no banco do parque e ficou esperando passar o tempo até dar a hora de voltar embora! o que via passar por ali era gente de uma forma bem parecida. ou estavam caminhando ou estavam indo trabalhar qualquer coisa sociavel. pode imaginar o que é que passa na cabeça de um rapaz pensando no que lhe resta de ilusão?!. O dia não começou nada facil, embora quizesse mudar de uma forma radical tudo aquilo ali ele no fundo sabia de que maneira nenhuma sua mente ou o seu subconsciente seja lá que diabos for nunca iria se libertar daquela tragica escolha que ele tinha feito a cerca de dois anos atrás! O que pesava nas suas ideias naquela tarde de julho de 1997 era o comodismo ele se via longe já se via inalcansavel e de alguma maneira sem nenhuma luz ahhh o que fazer agora, o que pensar o que mudar o incrivel é que nessas situações ficava genaralizada ficava realmente um trevo que ele se quer dava o luxo de parar para idealizar e achar uma maneira de tentar sair dali, voltando ao parque da cidade de Kineegad Jon levanta e começa a caminhar ele ouvia uma musica na sua cabeça que de uma certa maneira o fazia levantar e andar tinha umas arvores do lado daquele caminho estreito feito para pedestres ali era bonito de se ver andava,andava,andava Jon simplesmente andava logo mais adiante tinha uma ponte que era cercada de mais arvores tantas arvores que sequer se via a tal ponte.
Quando se viu mais a frente quase chegando naquela imensidão de arvores verdes Jon viu uma garota com uma calça vermelho e uma blusa branca ela passeava com um cachorrinho era extremamente bonita cabelos longos pretos e olhos que de algum jeito conseguia ser mais bonito que o seu cabelo a garota que vinha na direção contraria dele soltou a coleira e deixou o cachorro solto que logo em seguida veio ao pé de Jon que abaixa e faz um agrado naquele cão que de longe era mais bem cuidado que o rapaz que o acariciava. o Nome dele é Sam fala a garota.
-Como é ?...responde sam
-Eu falei que o nome do cachorro é Sam (risos)
-Ahhh sim...
-Bonito nome e bonito cachorro tambem
O coitado não sabia o que dizer ficou encarando ela por segundos sem sequer falar uma palavra ela então quebra o gelo
-Ahh prazer eu me chamo Alice
-Oi o meu é Jon, e então levando o cão pra passer um pouco?!
-Pois é faz tempo que ele não sai precisa de um pouco de ar.
Sem saber o que sequer fazer Jon se despede da moça e volta a caminhar pela estrada do parque com o sentimento de arrependimento de não ter levado a historia mais adiante ou de não ter feito nada pra que podesse ver Alice de novo em breve e mais uma vez ele deixa tudo na mão da porcaria do destino e outra vez não fez nada para que as coisas se modificassem.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

A Nave

Eu nunca soube bem ao certo como começar uma historia e parece que dessa vez minha deficiência em relação a qualquer tipo de historia parece a mesma , de qualquer modo vou começar desse jeito estranho e um tanto quanto tosco pra falar a verdade, mais vou tentar começar lá estava eu na noite fria de qualquer dia não importa a data estava frio e eu nunca raciocino direito mesmo no frio então qualquer forma de tentar e lembrar daquele dia vai ser um fracasso. O frio era convidador a qualquer casal apaixonado que quisesse um pouco de calor humano eu como sempre sozinho não tinha ninguém andava só por aquelas ruas, folha secas do fim de outono era minha única companhia o vento deixava minha cara congelada cada vez que batia nele, lembro de estar subindo uma rua não importa o nome dela agora muito menos aonde era ou qualquer forma de descrever aonde eu estava o que é realmente importante pelo menos pra mim que estou aqui escrevendo isso pra ninguém era o meu pensamento de decepção voltando pra casa em mais um dia comum aonde mais uma vez terminaria sem o mínimo de expectativa pro dia seguinte. Voltando a noite fria do qual do eu estava falando, o problema parecia obvio todos em que eu olhava parecia felizes, sim felizes! Porque eu não sou feliz assim?! Também quero ser feliz como eles! Eu me fiz essa pergunta umas três ou quatro vezes , outro problema estava ai por mais que eu pensasse e pensasse eu não achava a resposta pra minha pergunta ‘’ora bolas’’ todos estão felizes e eu quero ser feliz assim, e nada me vinha a cabeça a não ser pensamentos ligeiros e negativos, um jovem pacato extremamente tímido, e sem expectativas pro resto da vida é as coisas estavam tomando rumos ruins naquela noite, já não bastava o frio e os casais apaixonados que eu via naquela noite essas coisas insistem em tomar minha cabeça por completo na maioria das vezes e naquele dia não foi nada diferente, frio eu sem perspectiva alguma triste e sozinho. (texto dia 18/05/2009)

sábado, 11 de julho de 2009

Distante


Eu já não sei mais o que pensar, as vezes tudo parece estar tão certo e de uma forma estranha tudo muda de figura, tudo se torna invisivel como aquela onda que se quebra naquele mar de solidão ou como passar um dia frio de julho rodando na rua com o medo de voltar para casa, sabendo que ali não é mais o seu lugar, sabendo que ninguem mais ali estará satisfeito em ter a sua chata, depressiva e incomoda companhia. com todos esses tipos de incertezas fica dificil achar uma coisa no que pensar ou no que fazer, não sei mais para aonde ir ou que caminho ir embora só me vejo longe daqui querendo voar, mais com a asa quebrada precisando de luz ou de alguma coisa que me inove e que me faça voltar a ser o que um dia consegui ser precisando tirar essa dor, precisando sair desse beco, tudo parece feio agora acho que não deveria mais voltar nunca mais até uma flor me rejeitaria agora, até mesmo se uma bala atravessasse meu peito não seria de tanta dor.
Caramba isso não acaba logo não seria mais facil se eu tivesse a milhas daqui, talvez lá tivesse comida ou algum lugar de abrigo ou qualquer cabana que seje, poxa...estou me sentido triste e não é aquela tristeza de todos os dias isso parece mais como uma facada de angustia.
É a verdade doi e como doi não vejo mais as mentiras tá tudo obvio o que me parecia bem não é mais meu dia virou madrugada eu sinto a dor do frio tocar minhas veias e minha estrada se escorrer pelo ralo de algum jeito que eu não consigo mais ir atrás tá tudo claro não consigo mais nada fim da linha pra tudo já deu aqui ontem foi o fim, eu sinto que foi o fim.
Deveria pegar o meu boné e seguir o caminho sozinho agora, porque se for pra viver de fracassos que eu viva sozinho e se for pra morrer afogado nesse mar gelado que eu morra sozinho se for pra andar nessa estrada eu prefiro ir só não existe ninguem que ve o que eu vejo agora estou em um mundo sem vida, sou morto, sou um pedaço de alguma coisa que algum dia já brilhou me leve pra lua e me deixe lá tudo que eu quero é estar só estar viver pra morrer sozinho depois desfrutar desse mundo de angustia pra de uma vez não sentir o meu coração bater nunca mais.
Queria estar longe agora...

quinta-feira, 9 de julho de 2009

feliz por ter um blog

Bem em quase dois meses de blog eu já escrevi sobre muita coisa aqui muita coisa mesmo, fui critico,etico, julgador, ouvinte e até um pouco jornalista, critiquei um medico que matou uma dona de casa por total falta de responsabilidade, falei sobre os males da televisão que aliena toda uma nação, passei para essa paginas em brancos sentimentos que talvez nunca tivesse a ousadia de expressar eles antes, fui imparcial, responsavel em certos momentos, parcial e irresponsavel em varios outros, enfim de tudo um pouco aqui mais o que me deixa mais feliz e de uma certa forma até um tanto que orgulhoso foi o tanto que aprendi com essa experiencia nova, não posso ser hipocrita a ponto de criticar esses tais sites de relacionamentos tais como Orkut,Myspace,Fotolog e varios outros, até porque eu tenho conta em todos eles, mais não são lá coisas que me agrade e de um certo ponto são até que imprestaveis talvez conta da inclusão digital sei lá...Enfim mesmo com tantos tipos de coisas como essa nada me fascinou mais do que ter um blog lugar de ideias, lugar de desabafos lugar para criticas e para seja lá que merda voce vai escrever nele.


grande abraço Paulo Dutra (Clb dos Canalhas

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Viagem

Caramba, como esse blog anda esquecido ultimamente faz tempo que não posto alguma coisa aqui, tinha começado escrever alguma ontem mais como o meu computador é uma verdadeira porcaria fez a questão de travar e eu perder tudo o que tinha começado a escrever, era um tipo de texto diferente do que esses ultimos foram. Mais não vou postar nada do que se passava na minha cabeça ontem não ate porque o meu ''eu'' de ontem, supostamente não é o meu ''eu'' de hoje então boa parte do que se passou na minha cabeça ontem, não faz mais nem parte dela hoje.
Como o nosso querido tempo não para, já estamos em julho e eu ainda aqui, mais não posso ficar aos prantos ao ponto de pensar que eu não tive progresso algum, filosofando um pouco e como falei antes o meu famoso ''eu'' muda a todo dia, experiencias novas, musicas novas, filmes novos, pessoas novas. é to começando a perceber que nem todo o meu desespero foi em vão. fiquei pensando que precisava sair daqui, fugir pra algum lugar em uma ponta de qualquer comenta ou coisa assim pra poder me conhecer por inteiro e saber do que sou feito, eu até viajei a um tempo atrás, mais não era exatamente disso que eu estava falando não. precisava de um tempo, um tempo pra mim, ir pra lua e ficar por lá em alguns minutos pensando como seria se eu podesse voar e viver lá. nada é mesmo igual e as coisas mudam sim, qualquer progresso é bem vindo, ainda que não tenha andando nem um terço do caminho sinto que a busca da verdade não tá tão longe assim, e que pra me descobrir e vice versa estou bem proximo de um final feliz.
E agora falando dessa jornada, me pergunto como devo me postar nela. O que devo fazer, quando dizer e como ir atrás. qualquer coisa em que eu não seje mais o tipo de pateta que não desfruta de nada ou ainda aquele que está sempre esperando algo novo, sempre no frio mais que nunca vai atrás do calor, vamos concordar tambem que nem sempre a divina sorte sopra com ventos fulminantes pra esse lado de cá. mais é horrivel colocar a culpa só nela, se fosse só dela estaria em um tipo de situação bem pior que agora, lutando contra coisas terrivelmente piores.
O que deixo certo aqui é uma coisa. somente uma coisa, não procurarei mais por ti, e nem tentarei mais de formas erradas te encontrar, o que busco agora é essa viajem que tanto quero, e nessa longa estrada encontrar o que deixei para trás.

quinta-feira, 25 de junho de 2009

preciso de voce, com qualquer humor, com qualquer sorriso


Peguei-me pensando em você hoje lembranças que de certa forma me deixa meio...sei lá, passei em frente da sua casa ontem depois de uma longa caminhada eu subi aquela rua tava com os pés doloridos já de tanto andar mais valeu a pena sim, nunca tinha tido uma visão tão privilegiado da sua casa de como a de ontem a rua me deixava de frente pra ela, aquela janela, aquela rua, aquelas portas que eu via tudo, tinha sua cara o seu jeito, o sol brilhava enquanto isso eu te queria de volta, queria o seu sorriso, queria o seu abraço... Queria sei lá, queria te ver de novo, sentir o seu cheiro, queria até mesmo aquelas brigas, aquele hot dog, aquela mercearia, aquela cartas. Não, eu não posso mais colocar tudo aquilo de volta transgredir o que já se foi, o fato é que não existe mais nós, não existe mais o ‘’eu te amo’’ ou qualquer palavra de afeto que era passada de boca a boca tudo aquilo ficou pra trás guardado em um pote de nostalgia, em que sempre que eu queira me sentir mais perto daquilo eu possa subir aquela rua como eu fiz ontem, e imaginar por mais que seja fraca essa lembrança, imaginar você abrindo a porta pra mim com aquele sorriso perfeito ou talvez nem tanto assim, oras isso não importava, não fazia a menor diferença, até porque eu ficaria com a sua doce companhia por algumas horas e tudo aquilo que agente presenciou fazia tudo ficar bem, e tudo não passar de um simples nevoeiro em uma tempestade. Caramba já estou eu falando da merda do meu amor e dá saudade que eu sinto de uma garota, poderia falar de tantas coisas nesses meus textinhos de merda, mais insisto em passar a patética idéia de que eu, e as minhas tantas personalidades não passamos de, um único garoto (ou seria homem?). Ah não importa um único seja lá o que for babaca que fica pelos cantos com saudade de certo alguém que nem sequer se deve lembrar mais de mim, fico subindo ruas, com vontade de fazer certas coisas, como invadir aquela casa e trazer ela de volta ou buscar alguma maneira por mais estranha que seja de viver tudo aquilo novamente como passar com uma borracha por tudo aquilo e tentar viver aquele sentimento único outra vez. Eu estou aqui no meu quarto ouvindo alguma musica que tenha um som só de piano é tema daquele filme ‘’brilho eterno de uma mente brilhante’’ e pode ter a plena convicção de que essa é a melhor coisa que eu poderia estar fazendo em uma madrugada de terça a luz está apagada e quer saber de uma coisa, é bem melhor assim, a tristeza parece mais presente com a falta da luz, poxa essa musica está acabando comigo me pergunto se tudo que aconteceu desde aquele tempo foi justo, poxa eu gostava e me esforçava não entendo porque hoje tenho que passar essas palavras pra esse computador, poderia de algum modo estar fazendo algo de diferente como esperar o amanhar chegar como um esquilo espera por uma nós.

domingo, 21 de junho de 2009

Tedio em segredos


Madito tempo que nunca para, hoje to sentando aqui e pensando porque meu corpo ainda não está lá, porque tudo aquilo não acontece mais, pensando que como seria bom se eu pudesse viver tudo aquilo novamente a intensidade seria bem maior e hoje eu não estaria aqui. Talvez tivesse olhando pro relogio do celular e contando os segundos pra que a segunda feira chegasse logo, era de todas as segundas, a que mais brilhava a que mais correspondia as minhas vontades, a que mais me sorria não queria muito, eu não tinha muito mais eu tinha tudo.
Era como acordar e saber que tudo esta certo e que todos estão sorrindo pra mim.

Ele era um garoto, ele sonhava com coisas boas, ele falava em um futuro melhor, ele costumava ficar sentando na sacada pensando como ia ser quando ele fosse ''gente grande''. tentar adivinhar fez com que a dor da queda fosse maior ele cresceu, ele terminou a tal dificil caminhada do colegio, ae veio a realidade e foi como acordar de um sonho bom as coisas não eram mais como costumavam ser ele tinha alguem do seu lado e agora não tem mais, seus olhos brilhavam agora são escuros. vive em um mundo cinza em que as cores foram deixadas para trás.
sinto uma saudade do que nem me aconteceu

sábado, 13 de junho de 2009

Welcome...


Estou aqui na frente dessa pagina em branco, tentando,pensando nas diversas formas de começar esse texto, ideías tenho de monte possa falar das mais variadas tipos de personalidades que tive contato ontem, pessoas estranhas, mal educadas, talvez por terem uma beleza fisica maior que a minha se acham totalmente acima do bem e do mal te tratam como um cachorro velho sem casa, no frio que chora de por não ter aonde passar a noite poderia ver nos olhos o mal surgir como uma bola de neve de todos ali, meu coração sangrava, me via sozinho em alguma estrada caminhando e só o que eu tinha comigo era o frio e o barulho da chuva, mais pra minha tristeza, sim pra minha tristeza eu sempre acabava voltando pro barulho ensurdecedor daquela musica e via de novo na minha frente jovens sem nenhuma luz comtemplando corpos em decomposição, e eu me perguntava aonde estava o arco irís.
Passando horas ali, só me restou perceber uma coisa tal coisa que eu sempre soube,sempre,sempre e que talvez eu quizesse com isso tapar a verdade de mim mesmo como se eu cobrisse ela com um lençol ou coisa do tipo e quizesse enterrala, tentando me desfazer e falando pra nunca mais voltar, mais o fim disso tudo eu já sabia ela sempre volta ou melhor nunca vai embora é como uma mentira que acaba no final sendo revelada ou como qualquer coisa que voce queria deixala de lado, mais nunca consegue. Minhas teorias quase sempre certas, queria estar errado agora, queria estar escrevendo algum sonho bom, mais ela nunca falha e cá estou eu novamente =/
levo calado esse dia de sabado, um sabado morto que eu queria contrarialo ficar feliz mais isso já não me é impossivel a essa altura, os dias passam devagar e parece que é sempre tão nublado, tudo tão falso, tudo tão artificial é como uma briga de ''eus'' duas personalidades uma me diz com a certeza de que o sol vai brilhar amanha vai vamos lá voce consegue voce é DEMAIS, sei da tua capacidade, sei que voce consegue contrarie essas teorias e mostre para o outro ''eu'' que ele sempre esteve errado. As veses me sinto um idiota por seguir tais conselhos mais sigo do mesmo jeito faço isso faço aquilo que é me dito pelo primeiro ''eu'' grande engano nesse momento aparece a outra parte de mim e me joga na cara como as coisas não são tão certas assim e tudo não passa de uma grande mentira pra no final de tudo no sabado frio e morto feito esse eu possa me sentir um merda como as coisas sempre foram e vai doer muito escrever isso agora, mais é como sempre será. Tenho plena e uma convicta certeza de que o sol aqui não brilha mais é como se ele me esquece.
Fotos,musicas isso faz muito sentido agora, algumas letras tristes e esse copo de chocolate ninguem está mais aqui, comigo foram embora como aquela folha seca da arvore que eu vi voando pra longe hoje de manha.
Disso tudo levo o fim da guerra dos ''eus'' que parece que eu estava adivinhando que o meu ''eu'' desacreditado ganharia como no fim de tudo isso ele terminou o vencedor sentando naquele banco vendo o por do sol com algumas lagrimas no rosto vendo o sol ir embora como todas as suas esperanças.

domingo, 7 de junho de 2009

deixe estar...


se chegou até aqui por favor leia até o final.

Ontem foi sabado e eu não postei aqui, por incrivel que pareça no dia boçal que foi ontem eu esqueci de que tinha um blog e de quanto é bom escrever aqui, postar ideias, pensamentos, criticas mesmo que são poucas pessoas que le mais isso não faz diferença pois quem le são pessoas inteligentes e pessoas que tem um pensamento de tal forma parecido com o meu então fica tudo certo e eu fico feliz de postar e saber que essas duas pessoas estão lendo.

O quanto eu te falei...

O vento soprava na minha cara hoje pela manha, aquele frio se misturava com aquela terrivel sensação de angustia e essas combinações meio que estranhas nunca tem bem o seu tal final feliz...

aquela toca da minha blusa verde cobria minha cara tava frio realmente! empatia da minha parte dava fila para os mais desesperados que chegavam ali tentando buscar o seu lugar ao sol! lugar que tá custando chegar pra mim to indo aos maiores becos escuros e ficando por lá mesmo. não tenho sequer alguma luz pra voltar do lugar de pelo menos aonde eu estava as arvores que vejo hoje secas e sem frutos por esse caminho boçal são as mesmas que ah algum tempo me sorriam verdes,verdes e frutosas em caminhos de dias ensolarados em que o sol brilhava quase sempre e que sempre, sempre e sempre me deixavam com um sorriso um pouco timido, pra falar a verdade bem timido mais era um sorriso verdadeiro de quem via brilhar a luz nas estradas que percorria em passos largos em meios a assovios e a lindas canções de amor que palpitava aqui dentro e me faziam de um certo ponto mais feliz. o dia hoje não clareia mais como antes costumava ser nem o sol parece ir tanto com a minha cara a ponto de me fazer brilhar de novo.me sinto esquecido sozinho em um barco no meio da noite sem remos, sem vontade e sem os motivos pra seguir adiante.

Grande abraço Paulo Dutra (clb dos canalhas)

sábado, 30 de maio de 2009

contra a alienação lutemos!


Desde que me entendo por gente, acompanho a televisão eu e mais de 90% da população brasileira seje ela de baixa ou alta renda vive cercado das informações, entretenimento e diversão que ela nos proporciona e nos leva até as nossas residencias. Mais alguem de voces já parou para pensar que tudo isso podi ser uma grande mentira, um jeito facil de alienar toda uma população. Pois bem é isso mesmo que acontece, a televisão é a maior alienadora de toda uma nação. Pessoas cada vez mais consumistas que aceitam qualquer tipo de informação que lhe es dada, sem o menor tipo de questionamento e o pior disso tudo, acabam virando fantoches de quem está por de trás disso tudo.
Religião, revistas, jornais,internet e principalmente a televisão está cada vez mais tomando espaço no cotidiano dos cidadões da nossa sociedade, enquanto livros e uma boa musica estão sendo deixando de lado por essas que estão cada vez mais tomando conta de uma grande massa. Exemplo disso é um telenovela pessoas chegam exaustivas de mais um dia de trabalho o jeito mais facil é tentar fugir do seu cotidiano normal, imaginando -se em um personagem, fora da realidade de qualquer um pessoas que vivem em uma tomada de vidro inatingive, o fato é pessoas que passam a acompanhar telenovelas visam se enquadrar em pessoas perfeitas criadas afim de manipular que está vendo.
O mundo está evoluindo rapido e toda essa tecnologia chega com o intuito de revirar sua cabeça e te dar informações que podem ser verdadeiras ou não.
Por isso liberte-se do controle da televisão, leia livros de um passeio ouça uma boa musica. desligue a tv e questione a importancia dela na sua vida.

sábado, 23 de maio de 2009

tristes tempos os nossos....


No Brasil temos uma situação de um certo ponto um tanto quanto embaraçosa, as nossas universidades, sejam elas federais ou não formam centenas de medicos todos os anos, das mais variadas aeras sejem eles cardiologistas, pediatras etc...
Mais o que realmente eu não consigo entender e de forma alguma cosigo mesmo explicar é o que realmente acontece quando um individuo, um profissional da aerea formado nas nossas belas universidades faz tal burrada a ponto de operar um paciente que tinha um coagulo no lado esquerdo do cerebro ser operado do lado direito e consequentemente acabar falecendo logo em seguida essa tragedia, ou seria burrice?! Que seje acabou acontecendo no hospital Getulio Vargas na cidade do Rio De Janeiro, o Hospital acabou afastando o doutor Pedro Ricardo Mendes concursado em 2001, o mesmo que cometeu o erro. Hoje ele deve estar m casa com a familia e alguns cuidados psiquiatricos, enquanto a dona de casa Veronica Cristina Barros que acabou morrendo, deve estar enterrada em algum cemiterio do Rio de Janeiro.
Foram abertos três inqueritos , um pelo hospital, um pelo conselho regional de medicina e outro pela secretaria de estado.
O que todos nós sabemos é que tudo isso vai acabar dando em nada a prefeitura do Rio vai no fim pagar uma indenização com o dinheiro publico para os familiares da dona de casa enquanto o doutor Pedro Ricardo vai apenas ter mais tempo pra familia agora e o desfecho dessa historia vai ser como qualquer outro no Brasil apenas mais uma estatistica.
É isso que que o nosso governo e as nossas incriveís leis estão dando de direito as nossas familias, um medico formado mata uma pessoa e a familia ganha um dinheiro o que de maneira nenhuma vai trazer a dona de casa Veronica de volta, ou outra pessoa que que venha acabar falecendo por qualquer erro medico. Ah e quando o doutor ele vai apenas ter mais tempo pra sua familia agora.

Grande Abraço

Paulo Dutra (clb dos canalhas)